双关生贺短打,关周微宇楠 @编号1502
从十一月十二号开始,关宏峰同志就开始被“狼来了”所困扰。
“老关!快去拿快递!应该是你生日礼物到了!”
“……味极鲜?”
“哦,那不是,再等等。”
“老关!我得晚点儿回去,门口快递柜,我把码发你手机了,生日礼物!”
“……这礼挺重啊。”
“嘿嘿,没多少钱。”
“嗯,实惠。到明年都不用买了。”
“那是,这玩意也不用年年买。”
“洗衣液怎么会不用年年买呢?”
“哦,嗨,错了,不是,再等等。”
“收到了,很喜欢。”
“你喜欢啊!太好了!我还怕你嫌弃呢!”
“晚上用一下。【图片】”
“……不是!不是这个!这不是礼物这是囤货!你听我解释!”
“这次一定是!……哦厨房湿巾。”
“这次……!……泡面。”
双十一把本年度需要用到的日用品清单都列出来买了个遍,俩人被堆山填海取不完拆不完的纸箱子磨光了耐性,从一开始的兴致勃勃,到后来,就算是拆出个炸弹都不带动动眉毛的。日子一天比一天近,我才急起来,特意去翻物流信息,才发现卖家发了邮政小包,而我的那个包裹停在一个叫“京大平面”的地方好几天没动窝了。
一百度这不得了,这里号称快递的百慕大三角,快件一旦进了这个地方凶多吉少,指不定什么时候才出来,老关生日和生日礼物哪一个先来成了未知数。
没有礼物也要过生日。于是又面临那个世纪难题了——吃什么。
蛋糕?我吃不了奶油,买了也就拍个照好看。长寿面?老关此人十顿饭有五顿是面条,一点儿仪式感也没有。烦。
为此我还特意去找亚楠问了问,没想到这姐们极度暴躁,“我说你这新鲜劲儿还没过哪?”“吃什么吃,带着孩子吃麦当劳去得了!”“我一天天忙成这样他逍遥自在的还不够舒服,还过生日?美得他!”举着解剖刀把我轰出来了。
老关这寿星倒是挺随意,仨字儿解决问题,包饺子。
现在还是方便多了,下班去菜店买菜,供货还是十分新鲜充足,韭黄香菇笋尖猪肉应有尽有。
我装韭黄,老关在旁边站着。我不知道他有什么指示,也没说话。装完韭黄,老关手一伸,我很自然就拉住了,肩并肩去肉案挑肉。
我想,应该一个人买菜一个人买肉分工合作省时省力。
但是我就是不能拒绝他伸过来的手。
拿上肉馅,又肩并肩去挑香菇的时候我忍不住了,小声说:“……你不觉得咱俩这样有点儿傻啊?”
老关点头:“觉得。”
点了头也还是站在那一起挑香菇。
“老关你听没听过采蘑菇的小姑娘的故事?”
“听过。”
“那你有没有听过采蘑菇的小熊的故事?”
“没有。”
“要说这采蘑菇的小熊,就得从采蘑菇的小姑娘说起了。”
“嗯。”
“要说采蘑菇的小姑娘,就得从蘑菇说起了。”
“嗯。”
“要说蘑菇,就得从一个裸睡的男人说起了……”
老关满手都是香菇上的锯末渣子,糊我一嘴,呸呸呸。
“好我不说了,买笋吧,多买点,加上剩的香菇明天还能吃烧二冬。”
“什么是烧二冬。”
“烧二冬就是冬笋和冬菇烧一块儿。嗯……一个,两个,三个……”
“这也要数。”
“三个,三个,三个……唔!你干嘛!我就数数儿!松开!我手机响!礼物到了!”
“这次是抽纸是粘毛滚筒还是拖把头。”
“真的是!这次真的是!”
“这就是礼物。”
“这就是!”
“礼物就是把我变成熊猫?这是给我的礼物还是给你的礼物。”
“主要是这个绒吧,特别暖和,这个款式吧,特别新颖,而且这个好评率特别的高,比别的睡衣都高。在家穿又没人看你!我也穿!”
“我不冷。”
“你的周巡觉得你冷。”
“……”
“你先别包饺子,你先洗洗手咱俩穿上试试,要是不合适我还得退换呢!”
“大小还可以……”
“看我,好不好玩儿!”
“好玩儿。”
“嘿嘿嘿……哎不是,别,你小心馅儿盆子,扯坏了扯坏了,嘶,手凉,你听有人来了,你听!”
“没人,你就诈我。”
“真!的!有……!”
话音没落砰一声门开了。
“哥!生日快乐!惊喜不惊喜,意外不……”
“关队,周……哎呀!”
“妈妈妈妈你别蒙我眼睛啊,熊猫!我要看熊猫!熊猫打架了!”